Il narcisista non ha solo bisogno di essere ammirato: ha bisogno che nessuno possa mettere in crisi la narrazione che fa di sé.

La sua immagine pubblica non è un accessorio: è la sua armatura. Quando sente che una vittima potrebbe raccontare la verità,

non cerca il dialogo, non cerca il confronto, non cerca la riparazione. Cerca la delegittimazione. È un meccanismo preciso, antico, automatico: trasformare chi potrebbe rivelare la sua ombra in qualcuno che non verrà creduto. Così la vittima diventa “esagerata”,

“instabile”,

“gelosa”,

“vendicativa”,

“fragile”,

“confusa”,

“problematica “

Il narcisista costruisce intorno a sé una reputazione tanto impeccabile quanto fragile.

Sa che basta una crepa per far crollare il castello, e allora lavora in anticipo: protegge la sua immagine screditando chi potrebbe minacciarla. Non lo fa per cattiveria.

Lo fa per sopravvivenza psicologica.Smontare l’altro serve a conservare il personaggio.

Ridicolizzare la vittima serve a neutralizzare la sua voce. Creare sospetto serve a difendere la sua facciata pubblica. La dinamica è sempre la stessa: se non posso controllarti,

posso almeno renderti non credibile. E in questo schema la vittima resta doppiamente ferita: prima nella relazione, poi nella narrazione. Ma la verità clinica è semplice:

quando qualcuno ha disperato bisogno di screditare gli altri per salvare se stesso,

non è forte, è in frantumi. E ogni volta che una vittima ritrova la sua voce, l’immagine del narcisista traballa. Perché non c’è maschera abbastanza solida da resistere a una verità finalmente detta. Il narcisista e l’immagine pubblica: la difesa contro la vergogna. Per comprendere perché il narcisista scredita le vittime, bisogna capire una cosa essenziale:

la sua identità non è stabile. È costruita su un equilibrio fragile, mantenuto da continue difese contro la vergogna. La vergogna, nel narcisismo, non è un’emozione: è un baratro.

Un vuoto identitario che il soggetto non può tollerare. Per questo deve impedire, a ogni costo, che qualcosa o qualcuno lo avvicini a quel punto di frattura. Quando una vittima comincia a parlare,a nominare l’abuso,

a mostrare ciò che accade dietro le quinte,

il narcisista non vive questo come un confronto: lo vive come una minaccia alla sua sopravvivenza psichica. La sua prima difesa è quella più antica: screditare l’altro prima che l’altro possa rivelare la sua vulnerabilità.

È una dinamica di proiezione e inversione:

ciò che teme dentro di sé lo attribuisce all’altro. Così la vittima diventa “instabile”, “manipolatrice”, “ossessiva”.Le accuse servono a creare un contenitore esterno

per la vergogna interna che non può essere mentalizzata. Il narcisista non mente sempre in modo consapevole. Spesso dissocia.

Scinde le parti di sé: da una parte il Sé grandioso, impeccabile, competente;

dall’altra il Sé fragile, vergognato, impotente.

La vittima, quando denuncia o racconta,

riattiva proprio la parte dissociata:

quella che non deve esistere. Per difendersi, il narcisista deve separarsi dalla responsabilità

e trasferirla altrove. La narrazione pubblica diventa allora un modo per mantenere

una continuità del Sé: coerente all’esterno, scissa all’interno. La vergogna è l’emozione più temuta dal narcisista.

Non la colpa, la colpa ammette un atto.

La vergogna, invece, riguarda l’essere.

Per questo l’attacco alla vittima è così feroce e capillare: serve a evitare che emergano aspetti del Sé che lui stesso non può tollerare.

La logica interna è questa:

“Se tu mi esponi, io ti distruggo.

Se tu racconti, io nego la tua credibilità.

Se tu mostri la mia ombra, io ti dipingo come ombra. Non è cattiveria. È difesa identitaria.

L’immagine esterna per il narcisista funziona come una seconda pelle. È il suo modo di tenere insieme ciò che dentro è frammentato.

Per questo la cura dell’apparenza è ossessiva:

non riguarda il desiderio di piacere,

ma il bisogno di non crollare.

Quando la vittima racconta la verità,

minaccia questa pelle simbolica.

E il narcisista reagisce come se fosse in gioco la sua sopravvivenza.

La vittima viene screditata perché dice qualcosa che il narcisista non può sopportare. Da un punto di vista clinico,

il discredito serve a rendere innocua la testimonianza e a mantenere il controllo della narrazione. Perché dove la vittima parla,

il narcisista perde potere sulla realtà. Screditare non è solo un attacco:

è un tentativo di ricostruire un senso interno di coerenza, compromesso dalla possibilità del giudizio altrui. Il narcisista attacca la vittima

perché l’alternativa sarebbe affrontare la propria vergogna, e questo, per la sua struttura psichica, sarebbe un crollo.

Per questo il lavoro clinico non consiste nello smascherare, ma nel comprendere come queste difese si sono formate

e cosa proteggono. E per questo le vittime

non devono interpretare il discredito come una colpa o una debolezza,

ma come la prova più chiara

dell’incapacità del narcisista di sostenere la verità sul proprio Sé.

Dr. Carlo D’Angelo