L'inserzione pubblicata sul
noto quotidiano “DigilandInChiusura” parlava chiaro: un eccitante
fotosafari in Namibia a soli 600 euri e ci state larghi!
Chi poteva spargere la notizia
a tutti? Ma naturalmente JOHNNYREP! Dopo aver acquistato il
giornale, egli fu subito attratto dalla pubblicità dell'agenzia
che organizzava il tour: era essa l'agenzia “MarioGiallo”,
agguerrita concorrente del noto tour operator
“FrancoRosso”.
Così, dopo un rapido giro di
telefonate, tutta la Punto di Partenza fu invitata a partecipare
all'offerta e questa aderì con entusiasmo (si, lo so, figuriamoci
se a maggio si trovano in chat 50 e più persone disposte a
partire per la Namibia... sarebbe come far diventare interista
CRI.BK).
Sui fuoristrada approntati per
l'occasione, trovarono così posto i turisti:
ecco dunque il primo,
ALKIMISTA, vestito con una tuta da ginnastica gialla che pareva
un canarino, il quale stava trafficando con la sua macchina
fotografica per infilarci il rullino da 36 pose, che poi avrebbe
fatto sviluppare dai cingalesi.
Arrivò la prima guida, tale
DOUBLE_FIAT, con un elegante colbacco munito di sottogola, si
presentò alla compagnia esclamando sadicamente: “Mmm... oggi c'è
carne fresca per le bestie della savana!”.
Chi poteva in...zzarsi come
una iena, se non proprio lui, CORO?
Immobilizzata DOUBLE_FIAT con
le sue (di lui, no di lei) inseparabili fascette di plastica,
cominciò a toglierle scarpe e calzini, mentre con una spazzola
per la pulizia delle candele, cominciava a farle il solletico
sotto i piedi.
Dopo cinque minuti di
trattamento, DOUBLE_FIAT per farlo smettere, gli donò il suo
bancomat completo di codice Pin e come per magia, CORO
smise.
Inoltratisi nel deserto della
Namibia, ecco subito CUSPIDES che vide un leone. Per
l'eccitazione della cosa, ella non si trattenne e scodellò lì per
le dune, un'enorme deiezione solida che PIATE_E_BASTA scambiò per
un cane della prateria.
Fotografato da tutte le
direzioni possibili e immaginabili, a tutti pervenne nelle narici
il fetore pestilenziale dell'oggetto, per cui alla fine tutti
conclusero che avevano sprecato tutta la memoria dei loro
telefonini per una gran cagata.
Provveduto a zittire
PIATE_E_BASTA a base di cinghiate sul groppone ed estirpazione
dei peli delle ascelle con le tenaglie da carrozziere, gli si
avvicinò CRI.BK, mossa a compassione, che gli consigliò di
trasferirsi nelle ridenti vallate di Rovereto, per riposarsi
presso l'ormai notissimo “Motel dei Fiori”. EPPURESONQUI, avendo
udito la proposta di CRI.BK, la pregò se fosse possibile
sistemare pure lei in quel paradiso del jet-set munito di
moquette verde muffa e tendine marroni incrostate.
Nel frattempo, su uno dei
fuoristrada, TRECACCHESULCELL stava cercando di telefonare alla
sua amata GIULIETTA per adottare un varano da mettere in giardino
per scacciare le mosche.
Intanto un altro turista, tale
CAVALIERE_NERO, munito di telescopio indicò un elefante in mezzo
alle dune.
I fuoristrada si avvicinarono
sempre di più all'essere vivente ma arrivati proprio lì si
dovettero ricredere: l'elefante altro non era che REAL_BIKER che
stava urinando i tre litri di Becks scolati per colazione insieme
a degli eccellenti biscotti cucinati da DOMINIO.RM che sembravano
sassi del Quaternario, ma l'eccellente dentiera in vetroresina di
REAL_BIKER ebbe ragione di ogni biscotto.
Nel frattempo di animali,
neanche l'ombra: a quel punto a VENUS1DGL0 venne un'idea: “Perché
non si fa a gara a chi schiaccia più zanzare?” (visto che,
proprio a causa delle punture, aveva delle braccia che pareva
Robocop).
L'idea ebbe un buon seguito di
pubblico: subito THEREDWIZARD cominciò schiacciandone uno sulla
faccia di LADY_SHALLOT che reagì fulmineamente
addormentandosi.
UNDOLCESORRISOPERTE stava
cercando di scacciare una zanzara ma per sbaglio tirò uno stonfo
a LORIS.MUSIC.JOLLY, il quale con cinque dita stampate in faccia,
si mise a urlare: “La mia reputazione... la mia
reputazione!!!!”
Ma anche Y.GATH.DDU non poteva
assistere al giuoco senza intervenire: presa una fionda cominciò
a caricarla con pezzi di abbacchio e tempestò senza soste
CUCCURULLO57 che a quel punto, indossò un bavaglio e si mise a
mangiare lì sul fuoristrada, in compagnia del sempre affamato
SOLILLONOSOLOLLO.
Alla vista di quei vasti spazi
sabbiosi e assolati, LIPRO.10 non resistette mezzo secondo e ne
approfittò per mettersi a correre ma dopo due metri inciampò sur
una roccia, finendo a maiale in terra, soccorso da CIAKY.93 che
gli porse una bottiglia di Filuferru per rimettersi in
sesto.
Ormai degli animali del
deserto non gliene fregava più una ceppa a nessuno, tanto che
ormai dagli scossoni dei fuoristrada, K.DOLCEMONELLA stava
cominciando a vomitare anche il duodeno.
AMERICA66, avendo assistito
all'increscioso inconveniente, aprì il suo beauty-case (che
praticamente era una valigia) e tirò fuori un asciugamano,
porgendolo a K.DOLCEMONELLA, la quale dopo averci vomitato ben
bene, ebbe la geniale idea di gettare il contenuto nella sabbia,
scuotendolo.
Non l'avesse mai fatto: LAMU79
e CHIARA_SCACCHI furono centrate in pieno dal contenuto
dell'asciugamano e, con una mano si tappavano il naso, e con
l'altra si ripulivano bestemmiando come camalli portuali
genovesi.
Nel frattempo, sui fuoristrada
avevano luogo simpatiche discussioni, tipo per esempio quella tra
AGENZIADELLAFOLLIA e MISS_THE_ORIGINAL se era giusto o no mettere
lo zucchero a velo nel sugo di cinghiale.
FEMME71 non stava certo ad
assistere. Essa allora magnificò le virtù del suo tè alla
besciamella che beveva ogni qualvolta voleva andare a letto
restando più leggera di stomaco.
E poteva forse restare muta
PANE_E_TEMPESTA ? Tirato fuori il volume di Suor Germana,
cominciò ad elencare ingredienti e tempi di cottura per il
coniglio marinato. Dopo cinque minuti di sermoni culinari, ella
fu zittita da CHATLTRONEX con generose ciabattate ner
cvl0.
Dalle parole si fece presto a
passare ai fatti: nella discussione intervenne pure
SIMIBANNISINAMIK che, per non saper né leggere né scrivere,
cominciò a menare fendenti a destra e sinistra con il suo
coltellino svizzero, centrando ENIGMAINSOLUTO che, col sangue che
gli era fuoriuscito, preparò in seguito una padella per cucinare
i sanguinacci, aiutato in questo da KARLUSKA che gli porse un
fornelletto a gas e una bottiglia di Vov, giusto per dissetarsi
in quel gran caldo.
Dagli scossoni che questi
provocavano, l'autista del fuoristrada, tale MANUBERDECURSA2.0,
sbandò e andò a sfondare una tenda beduina, dove stavano
festeggiando l'ora del tè berbero UFFELIA, LAPIACIONAPIACIOSA,
USAMAK e LOGAN06, che al tè non pensavano neanche di
striscio.
Essi infatti erano impegnati
in una furiosa gara di rutti al peperoncino della Cayenna... Alla
fine vinsero i due maschi che in premio ebbero l'onore di
ascoltare una compilation di canzoni dell'Uzbekistan gorgheggiate
da lei... l'immensa, l'inarrivabile, l'eccellente SILENTE (che fa
pure rima).
Dopo sole due note però,
adducendo un inesistente concerto nel Burkina Faso, ella uscì,
timorata dalle occhiate dei due validi mandrilli, che l'avevano
fatta piombare in un estremo stato ansioso che la fece uscire
dalla tenda e scavare una confortevole buca nel deserto, ove
cercò riparo et rifugio.
Non l'avesse mai fatto! In
quella buca vi si erano già sistemati DUSO e SIMO9870 che, per
guarire dai dolori di schiena, avevano deciso di fare lì le loro
sabbiature.
Peccato che di lì a poco,
arrivarono anche STEEL2026 e LOGAN06 che proprio ivi avevano
aperto la loro “Sagra dello Scorpione crudo”, i quali
cominciarono a far degustare ai presenti questi graziosi
animaletti, non senza prima averli conditi con dell'ottimo
peperoncino della Cayenna, senza bere dopo.
Oggi però, le ultime notizie,
rese note dall'agenzia di stampa ANSIA, confermano che tutti
questi chattaruoli... o chattisti... o chattarelli... insomma,
chiamateli come m1nch1@ vi pare, sono stati rapiti da bande di
tuareg che per la loro liberazione hanno chiesto 10 milioni di
euri, da versare rigorosamente in contanti dopo il 9 giugno
presso un conto bergamasco intestato al qui presente
scrivente.
Con amore.
Il seNpre vostro
PIATE_E_BASTA
;)