I just need to unplug my brain...

La notte porta sempre consiglio, c'era una decisione da prendere ed io ho fatto la scelta giusta.

Ben tornata me stessa!

Certe situazioni non le accetto proprio perché ho troppa stima di me stessa e ciò non mi permette di essere manipolata in alcun modo.

Quando l'amor proprio ti apre gli occhi.

Oggi posso dire di essere orgogliosa di me stessa, è un passo avanti verso la "guarigione"

Può sembrare, forse, superficiale in alcuni casi, nel mio è una presa di coscienza.

Come ho detto fin dall'inizio io sto su questa community per parlare ed eventualmente fare amicizia, non faccio richieste, non colleziono "figurine", solo delle semplici e sane chiacchierate.

Non cerco storie e avventure, tantomeno virtuali, non ne ho più l'età e, onestamente non mi sono mai piaciute nemmeno da giovane, mi piace, invece, vivere nella realtà non con il naso incollato allo smartphone (che cosa avrà di smart non ne ho la più pallida idea) o allo schermo del PC per vedere se vi sono notifiche di ogni genere. La mia vita dacché sono caregiver a tutti gli effetti di mia madre è piuttosto routinaria, ogni giorno seguo quasi lo stesso schema tra orari e mansioni.

Non potrei avere una relazione sentimentale, non solo per il poco tempo ma anche perché, a causa di un trauma psicologico, il mio cuore non è più in grado di ricevere amore poiché è chiuso e di conseguenza non sono nemmeno in grado di donare amore (non è mia abitudine piangermi addosso e giocare a fare la vittima), ora la mia priorità è mia madre, tutto il resto, ahimè, viene dopo.

Oggi, a mente rilassata, voglio fare una riflessione. Ringrazio per avermi ricordato cosa significhi sentire il cuore battere ancora, ma ringrazio soprattutto il mio istinto per avermi riportata alla realtà.

​La mia vita ha delle priorità sacre e chi non è in grado di rispettare i miei tempi, i miei silenzi e le mie responsabilità verso mia madre, non può far parte del mio cammino. Non cerco chi pretendere di essere l'unico centro del mondo, ma chi sappia restare accanto con pazienza e vero ascolto.

​Auguro a tutti di trovare la propria strada. Io proseguo la mia, fiera di chi sono e di come scelgo di vivere ogni giorno.

​Senza rancore e con molta più consapevolezza.

Buona vita.

Non voglio innamorarmi mai più di nessuno, in questo momento poi farebbe troppo male, dopo tutto il dolore che ho vissuto in passato non meritavo di soffrire di nuovo.

Non essere capita e punita solo per aver risposto in ritardo ad un messaggio e non aver rinunciato alle mie responsabilità di figlia nei confronti di mia madre mi sembra un po' troppo.

Questo qualcuno non ha nemmeno cercato di capirmi, per lui le mie giustificazioni sono state inutili. Evidentemente non era l'uomo maturo che cercava di farmi credere.

Tante belle parole, le sue, dette solo per farmi innamorare e poi mandarmi al diavolo.

Diceva che dovevo uscire da quel dolore ma lui me ne ha inflitto uno maggiore.

Lo sfogo qui su Digiland non è voluto, ma è solo per mettere in guardia le signore.

Donne state attente a certi "ometti" di questa community, promettono tanto amore ma alla fine ciò che riceverete è solo un calcio nel didietro.

Non so cosa mi sia venuto in mente di iscrivermi su questa community quattro mesi fa.

E per la cronaca "mio caro", non sono una vittima, anzi sono l'esatto contrario.

Non ho bisogno di te, non ne ho mai avuto a dire il vero. E sì, hai ragione, è stato un fuoco fatuo, per fortuna me ne sono resa conto in tempo.

Quando ho bisogno di rilassarmi il metodo migliore è suonare il pianoforte...anche con il mal di testa 😔

Questi sono giorni in cui la malinconia e la tristezza bussano alla tua porta come due vecchi mendicanti.

E resti lì sulla soglia indecisa se farli entrare o licenziarli con una frase fatta.

Io oggi ho deciso di farli accomodare nel mio salotto buono, quello che riservo ai miei ospiti d'onore, quelli che nonostante i ricordi dolorosi che rievocano sono anche i più cari.

Allora benvenute tristezza e malinconia.

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